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El Matrimonio (Parte I) Un esposo y su esposa tienen una discusion fuerte el dia de 40 aniversario. El esposo le grita, - Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una placa que diga: 'Aqui yace Mi Esposa - Fria como siempre'. - Ah, si? respondio ella. Cuando tu mueras, te mando a poner una que diga: 'Aqui yace Mi Esposo....DURO AL FIN' ................(EL SE LO BUSCO!).................... El Matrimonio (Parte II) Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice, - 'Y por cierto que no sirves en la cama tampoco,' y se va al trabajo tirando puertas. Despues de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar las cosas, asi que la llama. Ella atiende el telefono despues que suena varias veces, su esposo muy irritado le pregunta, - 'Por qué te tomó tanto tiempo contestar el telefono?' Ella dice: - 'Estaba en la cama.' - 'En la cama tan temprano, ¿haciendo qué?'.- -'BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN'- ......... -(SI, ESA SE LA BUSCÓ EL TAMBIÉN !) ............ El Matrimonio (PARTE III ) Un hombre tiene 6 hijos y esta muy orgulloso de su hazaña. El esta tan orgulloso de si mismo, que comienza a llamar a su esposa 'Madre de 6' aun cuando ella se quejaba. Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa esta lista para irse tambien. El grita lo mas fuerte que puede, - Nos vamos a casa 'Madre de 6'? Su esposa, irritada por la indiscrecion de su esposo, le contesta gritando, - Cuando quieras, 'Padre de 4'. ............ -(AGARRA ESA FLOR!)............. (DEFINITIVAMENTE LOS HOMBRES NO ESTAN PREPARADOS PARA ESTE TIPO DE COMPETENCIAS) -Dios pudo haber creado al hombre antes que a la mujer, pero'siempre hay un borrador antes de la obra maestra.' ENVIA ESTO A MUJERES QUE NECESITEN REIRSE Y A HOMBRES QUE CREAN QUE PUEDEN ACEPTARLO.

La lista soy yo. Hoy, cuando he salido de nadar, ni corta ni perezosa, me voy a renovar el carnet de identidad. Hasta ahí, bien.
Me dan número, como no llevo cita previa, tengo que esperar una hora y media, aunque tengo el número 11.
Bueno, no pasa nada, espero porque esto es lo que nos toca, cada vez que vamos a un organismo oficial.
Me da un subidón cuando me llaman, ¡por fin!, pero me hacen sentar dentro a la espera de otra persona más.
Ya e llaman a la mesa, me siento, toda contenta porque ya voy a terminar rápido, me mira la señorita y me dice,
¿Es un cambio de domicilio?
Yo le digo,
-Pues no, vengo a renovarlo, se me vence en Junio, pero no estoy aquí por esas fechas y necesito hacerlo ahora.
Me vuelve a mirar y me dice
-Bueno yo si quiere se lo renuevo, pero ¿por qué lo quiere renovar un año antes?
Yo, la miro y me quedo alelada.
¿Cómo un año antes?
Ella me contesta,
-Se le caduca en Junio del 2013.
Vale, ya entiendo, vivo en este mundo, porque tiene que haber de todo.
Me levanto escusandome y me voy pitando, para que nadie vea lo lista que soy...

Ah! Y no es un chiste, aunque lo etiquete así, ¡es real, como la vida misma?

Al salir, el político joven le dice al mayor:
- Hombre, hay algo que no entiendo, no les promete nada a los del colegio, que están fatal, y en cambio a los de la cárcel les ha prometido que todos sus problemas se solucionarán pronto... ¿ por qué?

Y el político mayor le contesta...:
- ¿Tú vas a volver al colegio?

Asaltan una joyería de madrugada en Gijón y la "poli" necesita un sospechoso.

Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.

Allí lo bajan al sótano y un "madero” empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.

Cuando el borracho esta casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta:

- ¿Dónde están las joyas?

El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite la operación tres veces, hasta que la cuarta lo saca.

El borracho, apunto de morir ahogado empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:

- ¿Dónde están las joyas?

Y el borracho le contesta:

-¡Cago en mi madre, contratar a un buzo tío que yo no las veo!